Mateřství mě změnilo. Zní to jako klišé, ale je to fakt. Donutilo mě zpomalit, přehodnotit svoje názory a pořadí toho, co je důlěžité, musela jsem překopat svoje zažité rituály, uznat svoje slabé stránky a snažit se na nich pracovat. Mateřství je totiž proces. Proces, který mě nutí rozvíjet se, učit se spolu s dítětem a osobnostně dozrávat.
Díky mateřství jsem se taky naučila přijmout ženskou stránku své osobnosti spolu se všemi atributy, které se k ní váží. Teď už chápu, proč je někdy nutné být iracionální a emocionální, nebojím se dát na svou intuici, věřím v provázanost psychiky a tělesných příznaků a umím líp naslouchat signálům vlastního těla.
A hlavně jsem se naučila, že neexistuje větší životní hodnota, než být rodičem. To, že dítě není jenom přítěž a stres, ale obrovská životní výzva a ničím nenahraditelný zdroj pozitivních emocí jsem se nedozvěděla od svých rodičů, ale musela jsem to zjistit až s příchodem vlastních dětí.
Jsou to dva úplně odlišné příběhy na stejné téma. Příběhy o početí, těhotenství a porodu, které jsem na vlastní kůži prožila. Nemají mnoho společného, vlastně nejspíš jenom to, že bez jednoho by nebylo druhého. Zachycují cestu, kterou jsem ušla, spolu se vším pozitivním i negativním, co mě na ní ovlivnilo.Před prvním těhotenstvím jsem se skoro rok vyrovnávala s představou, že bych měla být matkou. Děsilo mě, že nevím, co mě čeká, nechtělo se mi vzdávat se svých aktivit, volného času a pocitu svobody. Nevěřila jsem si, že budu schopná vžít se do mateřské role, péče o malé děti mě celkem děsila, protože jsem se o ně do té doby nikdy nestrala a netušila jsem, co to obnáší. Navíc se mi úplně nechtělo pouštět do neznámých vod těhotenství, jelikož jsem nevěděla, co se se mnou bude dít a jak to budu zvládat. Zkrátka tady bylo moc neznámých, což v kombinaci s tím, že jsem necítila žádnou vnitřní touhu mít dítě, vedlo k tomu, že jsem si (z mého dnešního pohledu naprosto nepochopitelně) musela zvolit vnější faktory - prodloužení pracovní smlouvy a naplánování svatby - jako mezník toho, že už jsem dostatečně stará a zralá na to, mít dítě.
Napoprvé jsem otěhotněla na první pokus, a to, že je "něco jinak", jsem hned poznala. Rozhodilo se mi zažívání a po pár dnech se přidala i bolest v kříži, která mě pak provázela celý první trimestr. Tomu, že bych sama byla schopná poznat, že jsem těhotná, jsem ale brzo přestala věřit. Přesvědčení, že přece nemůžu vědět, co se s dítětem děje a jak mu je jenom na základě signálů vlastního těla, mě pak více či méně provázelo celým prvním těhotenstvím. To, jak celé moje první těhotenství a porod potom probíhaly, je jenom logickým důsledkem tohoto přesvědčení.
Na tom, že bychom chtěli mít děti brzy po sobě jsme se s Mirem shodli už dávno. Věkový rozestup rok a půl až dva nám přišel ideální. K tomu pospíšit si s druhým dítětem se navíc přidala i vnější motivace. Před nástupem na mateřskou jsem byla zaměstnaná na dobu určitou, takže pokud jsem chtěla mít i s druhým dítětem nárok na mateřskou, musela jsem porodit do konce února 2017. Po zkušenostech s prvním otěhotněním jsme počítali s tím, že to zase musí vyjít na první pokus. Čtyři měsíce po porodu jsem dostala první menstruaci a cyklus jsem už od začátku měla pravidelný jako hodinky, takže jsem nepochybovala o tom, že nejpozději do tří měsíců nebude co řešit. Jenže tak jednoduché to nebylo. Čím víc se blížil termín, do kdy "musím otěhotnět", tím jsem byla víc ve stresu. Byla jsem naštvaná na svoje tělo, protože jsem nechápala, proč mě nechává ve štychu, když k tomu nemá žádný důvod. Nakoupila jsem si bylinné preparáty na podporu otěhotnění, vypotřebovala spoustu těhotenských i ovulačních testů a bez úspěchu. Až pak, kdy už bylo víceméně jasné, že to nestihneme, jsem si uvědomila, že jsem vlastně dělala všechno špatně.Ve chvíli, kdy jsem přestala řešit to, že "musím otěhotnět", jsem pocítila velkou úlevu. Přestala jsem se stresovat a prostě jsem se jenom zaměřila na to, co se mi moje tělo snaží říct. Tahle schopnost obrátit svou pozornost na to, jak mi je, co cítím jinak a co to asi znamená, mi pak hodně pomáhala po celé těhotenství i porod. Uvědomila jsem si, že moje tělo mě nezradilo, ale naopak správně vyhodnotilo, že otěhotnět nebyl v té době ten nejlepší nápad. Na základě tohoto zjištění jsem začala svému tělu důvěřovat, přestala jsem ho do něčeho tlačit a rozhodla se nechat věcem volný průběh.
Darinku jsem až do jednoho roku téměř výhradně kojila, do června se potom "rozjídala" a od června už pila jenom párkrát za den a v noci už ani jednou. Fakt, že už tolik nekojím a tudíž už mě první dítě bezvýhradně nepotřebuje, byl signálem pro mé tělo, že už nastala vhodná doba znovu otěhotnět. Ještě v květnu mělo "zimní spánek", takže jsem se celý měsíc (i přes to, že už jsem dlouho menstruovala) cítila pořád stejně. V červnu už jsem i bez ovulačních testů věděla, že se mi cyklus vrátil i se všemi fyzickými a psychickými změnami, které k tomu patří. Z dnešního pohledu musím říct, že právě tohle byla ta zlomová zkušenost, která mě posunula dál na cestě k přirozenému porodu. Uvědomila jsem si, že početí, těhotenství a porod jsou přirozené fyziologické procesy, které probíhají nezávisle na naší vůli a které významně ovlivňujeme svým psychickým nastavením.Díky tomuto nastavení taky vím, že jsem hned v červnu otěhotněla. Byla jsem těhotná tak krátce, že by to žádný test ani nezjistil. A i když tohle těhotenství trvalo jenom 17 dní, i ono mě posunulo dál. Uvědomila jsem si, že můžu vědět totéž anebo možná i víc než lékaři se svými přístroji a testy, že všechno má svůj přirozený běh a řád a že méně je někdy lepší než více. Tím mám na mysli méně lékařské "péče", méně zásahů zvnějšku a snahy kontrolovat něco, co se už z principu příliš kontrolovat nedá. Ale o tom zas příště.